有人说，浪漫是在高档的餐厅品味着精致美食；

有人说，浪漫是在花前月下表达儿女情长；

有人说，浪漫是九百九十九朵玫瑰；

也有人说，浪漫是一颗代表爱情的钻戒。

 

 

其实，你错了。

浪漫并不需要刻意，

浪漫并不需要金钱。

 

 

清晨醒来，看见心爱的人睡在自己身边，

看着他熟睡的脸庞，有如儿童般的甜美。

细雨纷飞，牵着爱人的手，躲在一把小小的伞下，

看着他微湿的头发拂过脸颊。

夕阳斜下，白发苍苍的老人，互相搀扶着，走在公园的小路上。

这些，其实不就是种浪漫么？

 

浪漫其实就在你我身边，在我们每一时每一刻的平凡生活中。

他的一个眼神，他的一颦一笑，他为你做的每一顿饭菜，他在你最困难的时候守在你的身边...

能和爱人相守到老，其实，这就是人生最大的浪漫。

2年零5个月28天,912天,你还好么?

也许你不记得了,2004年12月24号平安夜的晚上,北京,恰好下了场雪,整个城市笼罩在白色,很漂亮.

还记得第一次看见你的表情么,你不说一句话,独坐在角落里,一声不响的只是喝酒,眼神有点微微的迷惘,还记得我想和你搭讪不停的望着你,却又不敢靠近你,那种矛盾而挣扎的心情,至今都让我哑然失笑.

喜欢你经常会突然看着窗外的天空,突然间眼神掠过一抹忧郁,你的眼神总是有那么一丝的惆怅,我走不进也猜不透你的心.

我真想再次的那么喊你,磊,而不是怕别人知道你叫什么,而喊你ROBBIE,磊,我是多么的想你知道,不管你在哪,我都还是一样会偶然望着天空,会突然那么一丝淡淡的怅然,还会在下雨天会想起你那微湿的头发,你那从天桥上飞奔向我的那一霎,和你那一句,哥哥…

磊,你好么?在这个地球的某一端,是否过着幸福的生活?912天就这么转眼过去了,我也老了,胖了,不再是以前你那帅气的哥哥了.也许走在马路上,你都不会认识我了.但是,每次回想起那881天,我都会觉得,上帝,人生能有过这一段的爱情,还有什么遗憾呢?

磊,今天为什么突然又想写到你,是因为我不经意唱起那首你很爱的::橘子红了”, 你是哭了,笑了还是累了,倦了?这些都和我没有关系了,但是偶然还是会想你,在下雨的街头,在看到新闻中那雪花纷飞的晚上…

给你写这份你看不到的信,是想告诉自己,你已经过去了,你带给我的欢乐悲伤痛苦惆怅都会深深的留在我的记忆里,但是,都过去了…

冬天又到了,会在想,今年的12月24号会不会再下雪呢?也许会有某个人,一样的,在某个角落,静静的,看着我….

    清明时节果然雨纷纷.站在楼台上,一种迷惘的雾气,让人说不出的感觉.

    半年没有再碰的BLOG了,因为工作的繁忙,和实在没有爱情可以再加抒写了,回头看看,有些许的伤感,和些许的哑然矢笑.

    看看自己过去的爱情,看看那许多曾经让我伤感惆怅的言语,一句话:少年不识愁滋味,为赋新词强做愁.

    偶然再回到北京的朋友们的群里面,说上几句话,惊讶于很多陌生的脸孔.看他们七嘴八舌的,我居然插不上话.回想那在北京的2年,怎么也释怀不了,重回北京,也许又会遇见许多新的不适应吧.

    上海的春天来得特别悄然,又走的特别无声,仿佛上周,小区的玉兰花,海堂花才"忽如一夜春风来",一夜风雨后,就"去如朝云无觅处"了.想起不知道现在在什么地方做什么事情的浩宇和Robbie,却不知道他们现在好么?

     还好,有傅哥,有包哥,在我最孤独的时候,陪我说说话.对他们,忽然有种内心的依赖,仿佛他们就是我生命不可获缺的一部分.

    但是,每个人还是得有每个人独立的生活的.

     离开了北京,忽然开始想念起北京来.等我离开了上海,我是否依旧会想念她?

     最喜欢下雨天的上海,因为可以依偎在窗台上,看着雨滴在窗户上象一滴泪一样的滑过.在健身完回家的路上,车上,稀稀落落的没几个人,斜靠在窗口,飞驰在南浦大桥上,旋转,旋转,远处,高楼林立,脚下,一江春水,忽然贪婪着看着这景色,让她深深烙印在我的脑海里.

     多年后,我会记得,这是我的家乡,上海...

城市里,喧闹如旧,霓虹闪烁,行人如织.

街角,人群里,一个背影,干瘪的身材,佝偻着腰,远远望去,近似一个小小的问号.

她在人群里穿梭着,看着停下来的人群,总会凑过去,用怯怯的语气,轻轻的问着,白兰花要伐?

可是,大多数的人都不会理睬她,于是,她又走向另一个人,继续她的话语.

刚下过雨的街道,空气很清新.

她看着手里的小篮,还摆满了洁白而清香的白兰花,

走过来一对情侣,依偎着,满脸的幸福.

她又走了过去,怯怯的,白兰花要伐?

女孩看了看花,随手拿起一朵,闻了闻,

老太的眼里突然绽放出一丝光芒,

侬闻闻看,噶香个白兰花,(你闻闻看,这么香的白兰花)

满是褶子的脸上,堆满了笑容.

男的一脸不耐,什么年代了,你还戴这个?

女孩随手把花扔到篮子里,一片白色的花瓣随风漂落.

老太的眼神一下子暗淡下来,嘴里喃喃自语着.

她的孩子们呢?她的家人呢?雨中的她,为什么还是一个人孤独的在这座繁华的城市里,寂寞的叫卖着她的白兰花呢?她的孩子是否在温暖的家里,享受着天伦之乐呢?

老人

 

良久,推起了小车,佝偻着腰,渐渐的消失在我的视眼,灯光下,背影越拉越长,孤独的,消失在这寂寞而繁华的都市里

 

 

轻轻的,你在电话那头,幽幽的叹了口气.

我在电话这头,不知道怎么去安慰你,于是,我陪你一起叹息.

无法看到你的样子,但是可以想象你的失落.

可是,我们又该如何做呢?

雨中的上海,有点朦胧,于是,坐上了911路,在雨中,斜靠在窗边,看着窗外的人来人往.

我要去哪里?我不知道,我坐在911路汽车上面,只是茫然的看着窗外的梧桐树叶,在寒风中,悄然划落.

有人说,如果你30岁还在秋悲的话,那么你就还没有成熟.

于是,我不悲秋,只是,我不知道我的目的地在哪里,就随着911路汽车,开往下一站.

坐上地铁9号线,到了松江,换上南佘专线,去了佘山.

雨中,节日里,佘山,去天主堂的信徒依然努力的爬着山,因为信仰.

默默的看着圣母雕像,纯洁,却寂寞.

朱家角的小桥流水,鲁迅笔下的乌衣船穿梭在桥下,两边的红灯笼,斜风细雨.突然想起那首,小时候母亲常哼的"摇啊摇,摇到外婆桥,外婆夸我好宝宝,我叫外婆洋泡泡，外婆骂我小赤佬"

在小桥上,看着江南水乡,忽然一阵温暖,回想起那遥远的童年.

可是,我毕竟已不再是孩童,我那经常打骂我的外婆,如今不过是个躺在病床上,可怜的老太而已.

片刻的宁静,夜色已经悄然来临,在旅游专线上,逐渐,霓虹灯开始闪烁,人群开始多了起来,雨停了,游人如织,城市依旧繁华.情人尔语我浓,行人,闲停似步

街角,一个干瘪的老太,手捧一个小盆,钩偻着背,用她沙哑的嗓子,在繁华的人群中,白兰花,白兰花买伐?

 

夜深了,喧闹的城市又恢复了宁静.

晚安,上海.

站在阳台上,远处,东方明珠的灯火,依然依稀可见.在这个城市,悄然无息的生活了1年,还没有仔细看过这个城市,突然,夜深人静,发现这样的上海,没有喧闹,没有繁华,没有嘈杂,上海,她很美.

晚安,上海.

静静的,看着这城市美丽的睡姿,静静的,听着舒缓的音乐,静静的,抽着香烟,静静的,回想着回忆.

晚安,上海.

走在南京路上,漫步在陆家嘴边,流连在都市的霓虹里,坐在衡山路的法国梧桐下,在黄浦江边吹风,在苏州河畔浅行,在徐家汇天主堂前仰望天空,在常熟路前那间小屋前黯然神伤,

晚安,上海.

虽然1年来,我没有谈过恋爱,但是每每走在滨江大道上,看轮船一艘艘的驶过,想起当初的梦,陪伴过我每个夜晚.每次的对着天空,默默在心中喊着,我会加油,每次坐在地铁里,看着窗外倒退的房子,每回,当我在机场看到飞机你来我往,也许,这就是生活

晚安,我的上海,我忍不住轻轻的亲吻你.

晚安,我的上海,带着梦想来到这里,对父母说一切都好,哪怕当时几乎是要绝望,

晚安,我的上海,即便我离开了你,我一样,会怀念着你...

 

 

   海上升明月,天涯共此时.情人怨遥夜,竟夕起相思.

   清晨,又是在雨声中醒来.上海刮台风了.

   喜欢这样的天气,窗外,雨落如珠,打在地上,迸发出动听的旋律.

   这样的天,你又在什么样的地方,在享受怎样的心情呢?

   陆涛今天的飞机,这个傻瓜,在他走的前一天的晚上,他告诉我说他爱我.

   我爱他么?我不知道,在他还在中国的每一天里面,我几乎没有想过他.他偶然给我发的消息,我也只是简单的回一两下.可是当他真的要去美国了,我忽然觉得一丝的惆怅.也许,也许我们每个人都在追寻下一段美好的爱情,永远都在追寻的只是下一个的不知道.

   这一夜风雨,花落又能知多少呢?

   昨天睡的很不好,做了个恶梦,梦里,我哭过.

   老太太的身体很不好,听父亲说,她摔了一跤,现在还躺在床上,我想回家,去看看她,可是手上的工作又堆积如山.为什么我会这样?为什么我会成了工作狂?为什么,挣钱成了我唯一的生活?

   窗外,雨是越下越大了.打在玻璃上,汇成雨柱...

 

 

 

                                                                                           五湖废人,2008年9月14日,中秋,在听雨轩

  

    城里的月光，悄悄的洒满整个城市。

    喧嚣归于宁静，窗外，已经灯火阑珊。偶然一阵汽车驶过的声音划破寂静，这样的夜，他们，你们，我们，都在做什么呢？

    所有我爱过和爱过我的人们，现在在什么角落发生着什么样的故事呢？每一个爱情，都有他的故事，每一滴泪珠，也留下抹不下的伤痕。

    城里的月光，也许正悄悄的抚摸你熟睡的脸庞，你会想起我么？就像我一样，偶然，在这夜深人静的都市，突然的想起你？

    我的故事，我的歌，悄悄的发生在每一天，每一刻不经意的角落。

    2008年的9月7日晚上23时29分，我，坐在电脑前，看着每一首我曾经用心谱写的歌，忽然之间，潸然泪下

我的家乡,一个很小的小镇,小镇很小,只有一条象样点的马路,我们称它为大马路,还有一条石板小路,我们称他老街.

老街很小,从路头走到路尾,不过十分钟左右的就可以走完,却是小镇最核心的”商业中心”,这里有各种各样的早点,可以买到各种各样小玩意,每每到了周日,农村里的大爷大娘来”城里”采购点日常用品的时候,就成了小马路的盛大集会,人声鼎沸,讨价还价声,斥骂孩子的声音,吆喝声,此起彼伏.

老街边上, 有个胡同,却有个很响亮的名称:霸王南街,其实真的不过是条很窄很窄的小胡同,宽度不过一个人的肩膀,旁边密密麻麻的青瓦房,密不透日,我家的老屋就在里面.

老屋其实不大,也就是一个小院落,加上1大2小3间房子,一个南北通的”客厅”和一间灶台

院落里面,种满了奶奶摘种的各种蔬菜,有丝瓜,有黄瓜,还种过青菜,但是不论怎么种,总有一个角落是我爷爷的花棚,记忆中,爷爷很喜欢养花,他养的菊花,在我们那个小镇,还真的颇有名气.

家里人口不多,只有爷爷,奶奶,我和小黄.

记忆中,爷爷总是不言苟笑的,喜欢抽袋烟,喜欢喝点小酒,喜欢京剧,没有事情做,就喜欢去和人打打麻将,下下围棋,因为爷爷49年前是小镇的镇公所主席,也是当地有名的士绅,是少数几个能读书识字的”文化人”,所以,在当地,很多人还蛮尊敬爷爷的,据说,老爷子在文革的时候被打成黑五类的时候,也没有受到太大的为难,只是以前的大房子没有了,被迫搬到老屋来住.

爷爷很在乎传统节日,每次一到过年,爷爷总是会早早的准备好年货,腊月二十四祭拜灶王爷,大年二十九贴春联,大年除夕磕头拿压岁钱,大年初一给长辈拜年, 祭祖;大年初二几个姑姑回娘家,大年初四逛庙会,样样都不能少,儿时的我,总会跟在大人后面,然后很认真的跟着大人磕头,这时,爷爷才会难得露出笑脸,赏点压岁钱,说些吉利的话.

奶奶很宠爱我,小时候,家里真的很穷,但是奶奶总想着办法给我蒸个鸡蛋,(真得感谢我奶奶养了多年的大芦花),烧条小鱼,每次一放学, 奶奶总能从她的压柜箱里面象变戏法一样给我变出很多好吃的东西,象什么小麻球(我美名其曰:小麻雀蛋),散子之类的,要是实在没有吃的了,她会颤颤微微小心翼翼的从压柜箱里面取出她包了一层又一层的手帕,拿出一毛钱,说, 去老街那买根冰棍.

奶奶是个不识字的农村妇女,她并不是爷爷的元配,这点一直是奶奶很忌讳的,奶奶也不懂书法,也不懂养花,也不懂得麻将,和我父母亲一样,祖父母之间的性格和爱好相差十万八千里,但是,印象中,爷爷奶奶之间真的从来没有吵过架,也从来没有生过气.

小黄,说实话,我已经忘记了它的模样,依稀记得它是条很大的土狗,每天都是慵懒的躺在老屋的小院里面晒太阳,也不象城里的狗那么金贵,每天需要散步,它每天都不声不吭的自己悄悄的溜出去,又悄悄的溜回来.小黄是我儿时唯一的玩伴,每天我最大的乐趣之一,就是傍晚时分,对小黄大喊声:我们走了~小黄就会乖乖的跟在我的身后,陪我去河边,去田地里玩耍.

提到河,不能不说到小镇那条带给我很多记忆的”玉带河”,所谓”玉带河”,不过是一条弯延曲折的小河而已,河边长满柳树,儿提时期,我最喜欢夏天去河里和很多伙伴一起游泳,抓鱼,钓甲鱼,捞螺蛳,常常一不小心就跌落河中,然后就又换来爷爷的一阵斥责和痛打,还有奶奶心疼的维护.

家家户户开始炊烟撩撩, 到了吃饭时间了,孩子都结束了玩耍打闹,回家吃饭,夜幕降临,宁静又再次光临小镇.

童年的欢乐无法用文字来形容,后来,大约小学三年纪,父母亲从安徽水库调回城里工作,我也就离开了我的家乡,我的小镇,我的小黄…

随着祖父的去世,父亲把祖母接到城里来住,我就更少回到家乡,今年6月,因为农村实行土葬改火葬,我们把爷爷的骨灰改迁到城里后,我回了躺家乡,老街已经改成商业中心,开了家超市和舞厅,老屋也已经拆除盖了新楼,至于那条儿时的”玉带河”,更早已填埋成了新的住宅区了,小镇不再那么宁静,儿时的玩伴多已为人父人母,有的也已南下打工去了,走在陌生的街头,努力去感受往日的踪影,也许,它会珍藏在我的心中,珍藏起我所有的纯真,珍藏起我永远的记忆

2007年6月9日晚上20:20分,很普通的日子,在日歷上只有那麼一筆.

火車緩緩的駛出了北京站,我的眼淚奪眶而出.

沒有來得及和朋友說聲告別,我就離開了北京,悄悄的離開了北京,如同2年前我悄悄的來到北京一樣.,

真的如同徐志摩的那句:悄悄的我走了,揮一揮衣袖,不帶走一片云彩.

年華似水流,不知不覺,回到了離開了2年的上海,熟悉的城市,陌生的面孔,不知不覺,我離開這里已經2年了.

對不起,我沒有辦法堅守我的承諾,面對很多壓力,我再一次的選擇逃避.

如今,我坐在家里面,窗外依舊是繁華的都市.

偶然會懷念起北京,卻努力讓自己不去想念北京,免得傷感.

可是忍不住還是懷念起北京,懷念那漫天的飛雪,懷念那使館區旁飄落的金黃的銀杏樹葉,懷念起那字正腔圓的京腔京韻...

人的一生,其實就是在不斷的認識和不斷的分離中度過的,從你認識父母,到你離去子女,人生何嘗不是有喜有悲?

不已物喜,不已己悲,又有幾個人能做到?

花非花,霧非霧,來似春夢不多時,去如朝云無覓處

 

 

 

   每个人都在问自己,我真的爱过么?爱情是什么?恋爱又是什么?

在家里，輕輕的整理自己所有的思緒，任凭音乐声打扰我的心情。

已经不再回来的过去，偶然让人想起，总有那么些美好，也有那么一丝丝的惆怅。

很久没有写自己的blog了，每每都有很多朋友在鼓励着我继续下去，可是打开电脑，却发现脑子一片空白，居然不知道什么可以用来下笔。

于是，听着水龙头滴答滴答的作响，突然告诉自己，我有多么的寂寞。

每天都试着用阳光般的笑容来告诉自己和朋友，自己的生活充满希望，但是每天回到家里，忽然发现自己的一天都是在不停的怀念。

打开紧闭了一天的窗门，窗外的汽车声响一下子就冲进我的房间。趴在阳台上，看着对面昆仑饭店的霓虹闪烁，忽然在想，这个世界又有多少人会在意你的失落呢？每个人都有每个人的生活，每个人都在恋爱，每个人又都在悲伤，周而复始，我，不过是其中一个故事罢了。

下定决心离开所有的一切，是真的有那么的不容易。

翻开电话簿，来回的看着一个又一个电话号码，想找到一个可以聊天的朋友，又忽然哑然失笑，这样的时分，半夜，又有几个人象我一样神经质的不睡觉呢？

逝去的每一个思念啊，在我的脑海里不停的跳跃着，想把他拧成一条线，却是那么的杂乱无章。

也许喜欢怀念你，多于看见你。

也许喜欢想象你，不需要抱着你。

我轻轻的哼唱着这首歌，忽然间，发现自己的目光是呆滞的。于是，仰起了头，把自己整个压在了床上，忍不住又点起了一根烟。

还记得我们在外滩上肆无忌惮的狂吻么？还记得我们在东方明珠上，看着繁华的都市，把手紧紧的握在一起，轻声的说，我们永不分开么？还记得我第一次在外滩吻你的情景么？2002年12月24日，你也许不会记得，可我永远记得。

那天我们在南京路上走着，午夜时分了，你看见一个卖花的老太太手头还有最后3朵快要萎缩的玫瑰花，你买下了那3朵玫瑰花，用你最闪烁的目光，告诉我，哥哥，圣诞快乐！那一刻，幸福在我的心里飞驰着，我不顾一切的把你抱在了我的怀里，看着你那双眼睛，我忍不住的吻了你，开始是轻轻的，终于忍不住，我用嘴唇热烈的和你交织着，交织着。。。

你从来不避讳在外面显示我们的爱情，你每次都会在公交车上靠着我的肩膀睡觉，每次和你逛淮海路，你都要牵我的手。刚开始的不习惯，可是却是那么的幸福啊，到后来我的肆无忌惮，知道么，我现在有时候还会在地铁里面看到那些恋人们的亲密时，我还会想，那时候的你和我，不也这样么？

还记得我第一次送你上飞机回哈尔滨么。在你快要登机的时候，你命令我，kiss me！我吻着你，吻着你，不管别人什么样的眼神，知道么？走在机场大厅里面，听着自己的皮鞋声音敲打地面的声音，我想起了你我最爱的那部《罗马假日》的场景。

出了大厅，结到了你的电话，你的一句，哥哥，我开始想你了。你知道让我多甜蜜么？？

种种的种种的种种的怀念，逝去了，却又仍在我脑海里面徘徊。可是....

也许喜欢怀念你，多于看见你

也许喜欢想象你，受不了真一起。

     拖着疲惫的身体，回到了家，一点食欲都没有，有时候，真的好难以去说自己的心情。

     认识些漂亮的孩子，每每最后都是无果而终，彼此对于生活的理念和态度的差距太大，我并不是百万富翁，我所赚的钱也是我一点一滴，辛苦赚来的，我没有义务去为了他们花钱。

     朋友都说我是一个很抠门的人，每个月各种乱七八糟的收入加起来也有5000多了，可是，我从不敢下轻易下馆子，从不去酒吧，出门从不打车，在他们眼里，我就是一个现代的葛朗台。

     没有人能理解一个low class family出来的孩子所肩负的压力。

     我能不想享受么？我难道不喜欢去旅游，去哈尔滨和西藏是我一生的梦想，去郊区滑雪也是我很喜欢的运动，我也年轻，我也喜欢去KTV唱歌，我也喜欢去酒吧跳舞，可是，我不敢，一想到家里那种种的压力，我没有办法让自己活的很潇洒。

     母亲的退休工资才1000块，生个癌症，光治疗费就好几万下去，现在每月营养品要上千；我的房子得月供2900多，一个月不还，房子就要被银行没收；我租房子固定房租1000，还要生活，还要其他的开销，每个月，我都所剩无几，可是，我从来没有叫一声累，从来没说什么。

     可是，还是有人不能理解我，说我很抠门，钱谁都喜欢，可是，钱要靠自己用真本事去挣。

     曾经真的很恨自己的父母，为什么他们不是达官贵人。一样的考上大学，那些家里有本事的，即使是那些成绩很差的，在父母的安排下，也早早的找到良好的工作，那时候的我，真的很虚荣，宿舍里面的都是江苏省一些高官的子女，出手大方，于是，我杜撰出一个“上海市水务局处长”的父亲，现在想想真的好傻、很幼稚。

      其实，不管我的父母是怎样的一个出生，我知道，他们深深的爱着我，我今天也不知道我写了些什么，思绪很乱。

     但是我知道，要想改变命运，只有靠自己！

 

 

  每年最怕的就是过节，铺天盖地的短信，都在无声的提醒我，我好寂寞。

  一个人，在夜晚，静静的，走在华灯初上的城市里，整个城市都笼罩在一片耶诞的气氛中，玫瑰花、圣诞树，时不时的情人，亲亲密密的，走在大街上。

  在繁华中，感受一丝丝的寂寞；在喧嚣中，品位一点点的落寞。

  静静的，我走在这条马路上，一点点的冷风，吹打在脸上，有点疼，有点冷。

  拖着长长的身影，我走在这条静静的马路上，也许，我还将继续悄悄的走下去。

   拿起手机，想告诉别人，我很寂寞。想想算了，不必让我的失落去影响别人快乐的耶诞节。

   于是，香烟成为我最好的伙伴，它在静静的感受着我，我在迷雾中，品位着它。

   突然，一阵淡淡的惆怅，一种，无声的寂寞

   在这喧嚣的都市里，在这繁华的人群中

   我，一个人，静静的坐在电脑边，静静的品位着一个人的耶诞节、

 

 

好久没有写我的blog了,因为最近没有什么特别可以写的心情.

看完了我所有的blog.从3月到现在,断断续续的也写了差不多有大半年了.发现自己的blog通篇透彻了一种感情,惟一的感情:儿女情长.今天,静下心来,写首给爸爸的歌.一首他永远听不到的歌曲

2号,我姑妈的女儿,也就是我的表姐结婚了,我们家一共有5个孩子,我姑妈的女儿是老二,而我是老三.

姐姐的婚礼很隆重,姐姐很幸福,一个从小和我玩到大,只要一有假期,我肯定回安徽老家和她一起玩耍.姐姐很任性.因为是家中惟一的女儿,她从横了家里最宠爱的掌上明珠.现在她终于找到了一个可以宠爱着她,照顾着她的姐夫照料她的一生.也许她会是最幸福的.

堂哥,也就是我大伯的儿子带来了他刚满1岁的儿子也参加了婚礼,这个很可爱的孩子成了我们全家的宝贝,爸爸也不例外,从心里,从眼中,透露出对小侄孙的喜爱.

那一刻,我忽然感觉到爸爸的眼中透露出那么一点落寞.也许他也想要孙子了吧.

我紧紧握着爸爸的手,什么也不说,那一刻,我想,我们的心灵是交融的.

可能弟弟不懂,在他的心目中,爸爸是个迂腐整天管东管西的人,正是4年前我和他一样大的时候,我对我妈妈的反感一样的心情.我不能奢求他什么,也许等弟弟到我这么大,他发现爸爸是真的老了的时候,他会理解爸爸的.

爸爸是安徽人,我们一家祖上都是经商的,在当地小镇颇有一定的影响力,祖父甚至曾经有过一段时间做过当地的镇公所主席,大概相当于现在的镇长吧.可是,因为祖父的这段经历,给父亲的这一生预写了一段悲伤的故事.

从小,爸爸就成绩优秀,都是班上的第一名或者第二名,人高,长相那更是没得说,因为祖母年轻的时候,是镇上有名的美人,如果换作现在,爸爸年轻的时候不知道会有多少女孩子的追求,可惜,他生长在五十年代,那个年代,是一个讲究成分,讲究出生的年代,爸爸天生就是走资派的后代,不管他怎么优秀,不管他有多少理想抱负,他永远都是黑五类分子,评优秀学生永远没有他的份,考大学,那更是想都不用想,一个黑五类家庭的子女,能读到高中就相当的不错了.于是,高中毕业,因为家中必须出一个人接受贫下中农的再教育改造,当时,大姑妈和大伯已经上班,小姑姑还在读书,于是爸爸离乡背井,来到了四川.

爸爸每次和我说到他的这段过去的时候,那种失落怅然和落寞,我理解,可是我又没有办法完全的理解.也许现在,我会更理解.

我从小就没在爸爸身边长大,上海离四川实在太远,我也没有办法经常去看望他,但是每次去看他,他总是特别的高兴,他也许会在我来的前一天,把家里所有的被褥都清洗一遍,会把所有的菜都准备好,然后烧好,在窗口凝望我的到来.而我来到他简陋的家里,爸爸总是不多说,就说一句,累了吧,吃个饭,带你去澡堂洗个澡,早点睡吧.

我那个时候哪里懂得爸爸对我的爱呢,四川的条件当然没有办法和上海相比拟,没有淋浴头,没有卫生间,洗澡只能到大澡堂去和一大帮子人挤在一起,所谓公共卫生间,不过就是在地上挖一个坑,垫上2块砖头,用草席一围.

所以那个时候,我很讨厌看望爸爸.

有一次,我还记得是大学时代,放了暑假了,快结束了,爸爸提前10天就去火车站给我买票子回上海,从达州到上海只有一部从成都开过来的慢车,由于是过路车,留下的座位很少,爸爸没有买到座位,在送我上车的时候,爸爸的眼神充满着歉意,我却在火车开走的那一刻,给爸爸发了个消息,我至今还大致记得我发的消息的内容:我这次回来受的苦够多了,请以后不要再让我老来您这了.

我不知道爸爸看到这个短信的时候是什么样的心情,我甚至不敢想像.

也许,因为爸爸从小就没能照顾我,下课了,我没有办法象别人那样,走出校门就能看到父亲殷切的期待的眼神,妈妈在港务局上班,是要三班倒的,所以,常常是我一个人,下了课,走在回家的路上.我没有办法去体会别的儿子被父亲架在肩膀上的那种感觉,好几次,我甚至努力的在幻想着那种感觉.

那一刻,我恨爸爸.

这次再看到爸,已经是又过了7个月了,爸爸似乎很努力的在用新的装束来装扮自己,很努力的让自己去和这场婚宴的隆重和典雅去相配,可是,爸爸做不到,因为他的气质里,透露出一种被岁月磨灭的理想,似乎都变成了典型的农村小老头.

在婚宴上,别人都夸我和弟弟的帅气,我小姑姑,突然说了一句话,他们算什么啊,我二哥年轻时候比他们帅多了!

我还记得,我小姑姑给我看过爸的一张他大概17/8岁的照片,爸爸站在山上,回头望着照相机,阳光般的笑容.爸年轻的时候,真是一个美男子.一个绝对的美男子.

可是现在的爸爸呢,头发已经稀疏,虽然为了姐姐的婚礼,他特地染了黑发,但是额头的皱纹却是怎么也抹灭不掉,微微驼背的腰,有些发福的身材,无论如何,和当年美男子的形象差别了太多.他老了,伴随着我和弟弟的长大,却换来了他的衰老.

我不争气的眼泪啊,当时为什么不掉下来呢,偏偏在写文章的时候会不争气的一滴一滴的掉下来.

我还记得,97年我考上大学,我打电话给了我爸爸,他只说了句,考上了就好.后来听弟弟说,他一晚上没怎么睡,第二天一大清早就去集市上买了鞭炮,回家点燃了,因为我是我们许家第一个大学生,也许,爸爸觉得在我的身上,他圆了他年轻的时候所不能完成的梦想吧.

我还记得,当我和robbie分手,我第一个想到打电话的,就是我爸爸,因为我一直欺骗他们说我有个女朋友,我只记得,我和他说了第一句话是,爸,我分手了,我现在好难过.是爸爸陪着我聊了半小时.抚平了我内心的伤痛.

我记得,当我在北京走投无路的时候,我身边只剩下5毛钱的时候,我打了电话告诉我爸爸,我爸爸痛骂了我一顿,说,你都25岁了,你怎么还不让我省心?不给!自己想办法!可是第二天,我的卡上除了金哥寄过来的1000块,还莫名其妙的多了400块...

我轻轻的握了握爸的手,和爸说了句,累了吧,走,我们去洗个澡,我帮你搓个背....

 

 

    今天是周末,打开窗帘,看着窗外的阳光,感觉很明媚,心情也格外的舒畅.突然想起了你,在猜你在干吗呢?是不是享受这难得的周末舒畅的心情?
    收拾了家,累得够呛,但是看到有点整齐的家,心情也为之不错,虽然我家是个很简单的,只有一张双人床,一台很小电视,一个很破空调,和一些很简单的家具,但是这毕竟是我的栖身之地,是我在北京最温暖的地方,无论我有什么不愉快的心情,不论我身边有多少惆怅的故事,但是这是我的安身之地.
    和我深爱的男人分手后,漂流了整个中国的大江南北,离开上海,去了广州和深圳,最后选择来到北京,还记得去年这个时候,我刚刚来到北京的时候,充满了迷惘和失落,但是现在,我梃了过来,一切又都归于正道,虽然有时候难免会有点寂寞,但是至少,我在这个城市生存并且逐渐的好转起来.
    有时候很渴望爱情,但是有时候又很期待友谊,爱情带给我甜蜜,友谊给了我温馨,无论别人会带给我爱情还是友谊,又或什么都不能给我,或者会有点心存厌烦,但是,当我想起我所喜欢过或者正在喜欢的人的时候,我总希望他们能知道,有一个人,至少在牵挂着他们.

    在这难得的周末下午,阳光轻轻的洒在我的身上.泡上一杯淡淡的绿茶,让茶的香气在弥漫整个房间,吃上点休闲小吃,在阳光下懒洋洋的坐着,思绪早已飞驰在九霄云外,所有的失落暂时离开了我,所以,我希望在这阳光明媚的下午,你一样有个好心情.
    Patrick要从加拿大回中国了,这个可爱的加拿大人,和他聊天总能带给我最愉悦的心情,虽然有时候他的言辞有些色情,虽然他的话语总是没有正经,老是什么,en,what u r doing?oh?smoking?I hate somking ,but I like somke after making love,hahahhah 之类这样的言语,但是当我在个他倾诉我心中的困或的时候,他总能给我带来指导,不管我是爱上不该爱的人,还是我对未来充满了迷惘,他总是对我说:hi,Jacky,doesn't matter,u r so cute and perfect guy,u will find ur lover,u know,I'm 56years old,but I always smiling.so u look,I'm so young!u r so young and so handsome,so why u always be so sad?呵呵,这个可爱的加拿大人,我不知道为什么,总是很期待周三晚上和他的supper.因为在他的身上,我发现了我丧失已久的斗志,他已经快退休了,可他还是在积极努力的学习着中文,尝试着新的事务,虽然他老是说,oh.sorry.Jacky,my Chinese is so poor!但是至少他在努力的学习着,

   是的,我有很好的外表,也有很好的学历,还有很聪明的智慧(有点自恋了....)又有什么是我不能够成功的呢?微笑着,在这周末的下午,好心情,和你一起分享.

沉入越来越深的海底,我开始想念你,我好孤寂.

跌进越来越冷的爱里,我快不能呼吸,我想要你,

人活着赖着一口氧气,氧气是你

如果你爱我,你会来找我,你会知道我,快不能活,

如果你爱我,你会来看我,空气很稀薄,因为寂寞.

在深夜,又是深夜,每到深夜的时候,总是没有办法安静的睡眠

放着忧伤或舒缓的音乐,抽着一根接一根的香烟,总是把满屋都弥漫着烟雾,弥漫着落寞

经常看我的blog的人和见过我的人,总是惊叹,为什么2者给人的印象差距那么大,

blog的我,给人的感觉永远是种说不出的淡淡的酸楚,一种让人无法言语揪心的痛,

现实的我,却是个阳光开朗爱笑健谈的大男生,也许只有在不经意间,眼神会流露出一种淡淡的惆怅,

谁是真正的我呢?也许都是真实的我,只不过,一个是人前,一个是背后.

在家里,一个人,面对空荡荡的房间,面对冷冰冰的电脑,一种莫名的伤感总是油然而生,于是,我把自己禁锢在一个私人的小圈圈里,用文字来抒发我所有的感觉,一种对往昔逝去的爱情,和现时,无法得到的爱情的一种怅然,

第一次来到北京,2005年10月7日,一个人好无目的的来到一个陌生的繁华的城市,一个人在落叶的秋天静静的感受秋天的伤感,一个人慢慢的品位没有朋友的孤寂.一个人承受没有工作的压力.有时候真的好懦弱,真的想退回去,回到上海,至少我不用经历这么多的寂寞和失落,可是我还是坚持了下来,因为我坚持下去,我可能还会赢,可是一旦我退缩了,我知道,我是真的只会输.

但是现实也是残酷的,一轮轮的面试,一次次的被淘汰,看者身边越来越少的财产,焦虑和不安总是萦绕在我身边,在冰冷的故宫门前,我曾带着我身边惟一的5毛钱和一张公交月票,面对被别人无情的玩弄和嘲讽后,无助已经不能形容我的心情,惟一有的只是,绝望.

身边所谓喜欢我的人,在得不到他们想要的东西后,一个个舍我而去,我喜欢的人,我给不了他们所需要的东西,一个个悄然而逝,有一次,在梦里,梦见爸爸,我居然会醒来发现泪流满面,可是,我没有后退.

我是那么顽强的在这个城市生存着,因为,我不曾后退.

以为这个城市没有感动,但是,在我最困难的时候,在我以为走投无路的时候,在我一个人在故宫神武门前一次又一次的徘徊的时候,我和金哥打了个电话,找一个可以倾诉的朋友.

在第二天醒来,我依旧为了生存而发呆的时候,一个短信过来:弟弟,我知道你一个人在外面的不容易,我也经历过那个时代,给你寄来一千块钱,给我站起来!

坐在床上,突然,我号啕大哭...

在听一首朋友推荐的歌曲,戴佩妮的<一个人旅行>,在办公室的10层楼顶上,吹着风,听着音乐,感受那种淡淡的失落,歌词写的很好,

我要一个人去东京铁塔看夜景
我要一个人去威尼斯看电影
我要一个人去阳明山上看海芋
拍偶像剧
我要一个人去纽约纯粹看雪景
我要一个人去巴黎喝咖啡写信
我要一个人的旅行
一个人透透气
我要一个人在希腊梦见苏格拉底
我要一个人的通宵看完鲁迅的背影
我要一个人呆呆的在浴缸里
思考阮玲玉

我要一个人的北京探望孟姜女
我要一个人的书局和志摩谈情
我要一个人的旅行
真的很想去一个没有人烟的地方,把自己淹没,不去感受任何城市的喧哗.还记得皓宇是东北农村的孩子,他每次和我睡在一起的时候,就会和我说孩时农村的那漫山飞舞的雪花.那与人同高的高粱,那参天大树遮盖了云烟,每每我都会在脑海里勾画出一幅最美的山水画.一直很想去次东北,踩在齐脚深的雪地里,留下我的足迹,走向无人的森林里.

我要一个人去旅行,去新疆,躺在天山脚下的大草原上,看着蔚蓝的天空,身边是野花的清香,用脸庞去吹拂天空的呼吸.

我要一个人去旅行,到达世界屋脊,感受与天空最近的距离.

我要一个人去旅行,在大海里面畅快的游着,去和鱼儿一起飞驰.

我要一个人去旅行,在城市最繁华的角落,感受一个人的孤独.

我要一个人去旅行,在你的家乡,把我的名字刻在你的名字的旁边,永远不能磨灭.

我要一个人去旅行,可我在最寂寞的时候,还是会幻想你在我的身边...